２ちゃんで何気なくテグレトールを検索していたんですね〜。
したら、副作用で『音が半音下がって聞こえる』いうのがあるらしいのです。
で、今日は精神状態が悪いので、頓服的にテグレを飲んでるんですけど、確かに半音下がって聴こえるんですよ〜！
これビックリです。
ぜーんぜん気にしてなかったから、気がつかなかった。
いつも聴いてるスマップの曲が半音下がって聴こえる〜。
これって凄い副作用じゃないですか。
確かに音楽やってる人には、致命的な副作用ですねえ。
物が二重に見えるとか、歩けなくなる、とか、尿が出なくなるとか、そういうメジャーな副作用はいいんですよ。（ああ、これは飲みすぎた場合）
ほっとけば回復しますから。（他人には迷惑かけますけどね）
カラオケ行くとか、どうすればいいんでしょうねえ。
こういう副作用って。
テグレトールは死にはしないと思うけど、厭な感じの副作用です。
医者から詳しい副作用の文献みたいのもらったけど、音が半音下がって聴こえるなんて載ってなかったなぁ。。。。
したら、副作用で『音が半音下がって聞こえる』いうのがあるらしいのです。
で、今日は精神状態が悪いので、頓服的にテグレを飲んでるんですけど、確かに半音下がって聴こえるんですよ〜！
これビックリです。
ぜーんぜん気にしてなかったから、気がつかなかった。
いつも聴いてるスマップの曲が半音下がって聴こえる〜。
これって凄い副作用じゃないですか。
確かに音楽やってる人には、致命的な副作用ですねえ。
物が二重に見えるとか、歩けなくなる、とか、尿が出なくなるとか、そういうメジャーな副作用はいいんですよ。（ああ、これは飲みすぎた場合）
ほっとけば回復しますから。（他人には迷惑かけますけどね）
カラオケ行くとか、どうすればいいんでしょうねえ。
こういう副作用って。
テグレトールは死にはしないと思うけど、厭な感じの副作用です。
医者から詳しい副作用の文献みたいのもらったけど、音が半音下がって聴こえるなんて載ってなかったなぁ。。。。
軽躁状態から脱出したと思えば、今度は１日のうち何度も躁と鬱を繰り返し、ラピットサイクルを繰り返している。
正直、これはしんどい。
この状態で、働けるかどうか。。。。
大丈夫か、私。
躁と鬱の狭間で、頑張って、一人で生きていけるか？！？
最近、調子いいから、ずっと薬抜いてたからな。
先生にばれたら怒られるだろうけれども。
薬に頼った生活を送りたくないから。
誰にも頼れないから。
勉強してる時は鬱でもやっていける。
集中できるから。
でも、これがなくなってしまうと、私は何もなくなったような虚無感に襲われる。
パニックやら不安やらはぜんぜんない。私が抱えているのは、焦燥感のみ。
今の私には、ホント、何もないから。
本当に、何も、ないの。。。。
双極性障害って辛いな。
おまけに解離性障害だもんな。
リスカや、ヤク中は無くなったけども。
やっぱ健常者には戻れないのかな。
ずっと障害を抱えたまま生きるのかな。
しんどいな。
ちょっと涙が出てきた。。。。
頼れる人は。。。。誰も居ない。
この際だから云っちゃう。
今の体重では満足できない。
どんなに夜、スマのダンスを真似してハードに踊っても、食事を減らしても、それでも、今の体重は満足できない。
病的な云い方かもしれないけれど、ガリガリになりたい。
親が栄養失調になるからと云って、しつこくご飯を出してくる。
でも、仕事の帰りはお酒を飲んだり、ご飯を食べたりしているから、だから、これ以上ご飯を食べたくない。
太ったら、自分のプライドに関わる。
絶対に太りたくない。
顔だって、ニキビやボツボツが出来る事はご法度。
これに関しては、人並み以上の努力をしているのだから。
髪型だって、変な髪形は厭だ。
肌だって荒れるのは厭だ。
だって努力しているのだから。
私はこの点に関して、すごく追い込まれている感じがする。
↓
この頃に戻りたい。
体重３６キログラム。
正直、これはしんどい。
この状態で、働けるかどうか。。。。
大丈夫か、私。
躁と鬱の狭間で、頑張って、一人で生きていけるか？！？
最近、調子いいから、ずっと薬抜いてたからな。
先生にばれたら怒られるだろうけれども。
薬に頼った生活を送りたくないから。
誰にも頼れないから。
勉強してる時は鬱でもやっていける。
集中できるから。
でも、これがなくなってしまうと、私は何もなくなったような虚無感に襲われる。
パニックやら不安やらはぜんぜんない。私が抱えているのは、焦燥感のみ。
今の私には、ホント、何もないから。
本当に、何も、ないの。。。。
双極性障害って辛いな。
おまけに解離性障害だもんな。
リスカや、ヤク中は無くなったけども。
やっぱ健常者には戻れないのかな。
ずっと障害を抱えたまま生きるのかな。
しんどいな。
ちょっと涙が出てきた。。。。
頼れる人は。。。。誰も居ない。
この際だから云っちゃう。
今の体重では満足できない。
どんなに夜、スマのダンスを真似してハードに踊っても、食事を減らしても、それでも、今の体重は満足できない。
病的な云い方かもしれないけれど、ガリガリになりたい。
親が栄養失調になるからと云って、しつこくご飯を出してくる。
でも、仕事の帰りはお酒を飲んだり、ご飯を食べたりしているから、だから、これ以上ご飯を食べたくない。
太ったら、自分のプライドに関わる。
絶対に太りたくない。
顔だって、ニキビやボツボツが出来る事はご法度。
これに関しては、人並み以上の努力をしているのだから。
髪型だって、変な髪形は厭だ。
肌だって荒れるのは厭だ。
だって努力しているのだから。
私はこの点に関して、すごく追い込まれている感じがする。
↓
この頃に戻りたい。
体重３６キログラム。
この間病院行った時なんだけども。
特に隠す必要性もないので。
私が行ってるのは『東京臨海病院』
ここには、学会で有名な先生がおります。
その先生とは長い付き合いになってきたのですが。。。。
ようやく『解離』を認めてくれました。
解離ってなかなか認めてもらえないんだよね。
境界例を中心に話を勧めていたんだけども、どうやら境界例の診断はできないって云われた。
やっぱり違うらしい。
ボーダーではないらしい。
現地点ではボーダーという診断は不可能という風に云われた。
で、何を話したかというと。
『命の補填』について話しました。
これができる、できないで、社会適合が決まるって話。
私はすでに就労に戻っているけれども、先生には話していない。
今年は入院を三回もしたから、働くのは不可能って云われていたから。
ま、今日の課題は『命の補填』とはどういう事か？
リスカーとか、買い物依存ーとか、こういう事に走る場合、命を脅かしているでしょう？間接的にね。
だから、こういうのに走ってるって事自体、命の補填ができていない、と。
でも私は、今現在、リスカも、薬も、やめている。
だから命の補填はできていると思う。
で、次に話題になったのが、
『精神病質』は変わらない訳だから、この点についてはどうなのか？
んー、これについては、性格の問題だから仕方がないと云われた。
人間というのは、『死』を中心に考えて生きている人間と『生』を中心に生きている人間がいる。何かあればすぐ『死』に結びつけ、自殺未遂などおかしてしまう人間は、心の中が死を中心にできている。
また逆の人間もいて、『生』を中心に生きている人間は、何か凹む事があっても、凹むだけで終わって、さぁ頑張ろう、となる。
もちろん、その真ん中のニュートラルな人間も存在する。
『死』を中心に理論ずけて生きている人間というのは、人口の８％くらいらしい。
なんにしろ、こういう性格を持ち合わせている以上、精神病質と云えるだろう。
まぁ、そんなこんなで、私は人口の８％にあたる、『死』を中心に生きている人間の一人だけども、最近は少し違う。
根底を変えようとしている。
なんで『死』を中心に、、、、っていうのは、やっぱりＡＣだとかが原因だと考えられる。
あとは人生で二回来る反抗期が上手くいかなかった場合なども考えられると思う。
ちょっと難しい話題でした。
特に隠す必要性もないので。
私が行ってるのは『東京臨海病院』
ここには、学会で有名な先生がおります。
その先生とは長い付き合いになってきたのですが。。。。
ようやく『解離』を認めてくれました。
解離ってなかなか認めてもらえないんだよね。
境界例を中心に話を勧めていたんだけども、どうやら境界例の診断はできないって云われた。
やっぱり違うらしい。
ボーダーではないらしい。
現地点ではボーダーという診断は不可能という風に云われた。
で、何を話したかというと。
『命の補填』について話しました。
これができる、できないで、社会適合が決まるって話。
私はすでに就労に戻っているけれども、先生には話していない。
今年は入院を三回もしたから、働くのは不可能って云われていたから。
ま、今日の課題は『命の補填』とはどういう事か？
リスカーとか、買い物依存ーとか、こういう事に走る場合、命を脅かしているでしょう？間接的にね。
だから、こういうのに走ってるって事自体、命の補填ができていない、と。
でも私は、今現在、リスカも、薬も、やめている。
だから命の補填はできていると思う。
で、次に話題になったのが、
『精神病質』は変わらない訳だから、この点についてはどうなのか？
んー、これについては、性格の問題だから仕方がないと云われた。
人間というのは、『死』を中心に考えて生きている人間と『生』を中心に生きている人間がいる。何かあればすぐ『死』に結びつけ、自殺未遂などおかしてしまう人間は、心の中が死を中心にできている。
また逆の人間もいて、『生』を中心に生きている人間は、何か凹む事があっても、凹むだけで終わって、さぁ頑張ろう、となる。
もちろん、その真ん中のニュートラルな人間も存在する。
『死』を中心に理論ずけて生きている人間というのは、人口の８％くらいらしい。
なんにしろ、こういう性格を持ち合わせている以上、精神病質と云えるだろう。
まぁ、そんなこんなで、私は人口の８％にあたる、『死』を中心に生きている人間の一人だけども、最近は少し違う。
根底を変えようとしている。
なんで『死』を中心に、、、、っていうのは、やっぱりＡＣだとかが原因だと考えられる。
あとは人生で二回来る反抗期が上手くいかなかった場合なども考えられると思う。
ちょっと難しい話題でした。
病気の話はあえて避けてたんだけど、
今年三回も入院した人間が、いきなり寛解する訳がなく。。。。
解離性同一性障害と疑われた人間が、最終的に下った診断は、重篤な解離症状を持ち合わせた境界例だった。
さあ、その診断も、先生によって変わるからどうなのかはよく解らない。
私はヤク中で入院した。
ヤクといっても非合法の薬ではなく、合法の薬の飲みすぎ。
でも、私は自慢できることじゃないけど、意志は固い。
精神科で囚人のような生活を送って、これはもう厭だと判断した。
薬に逃げるのはやめる事にした。
色々な人に迷惑をかけたし、何よりこれで大事なものを沢山失ってしまった。
ここで、死にたい病が発生するかと思ったけど、実際薬をやめてみたら、発生しなくなった。
もしかして薬の副作用だったのかもしれない。
なんにしろ、薬が及ぼした影響というのは、本当に凄いものだった。
リスカも止まった。
夜も眠れるようになった。
自傷が止まったという事は、他害も止まったという事になると思う。
でも、時々は不安定になるから、安定剤は飲むけれども。
これで、２週に一回の通院が、最近一ヶ月に一回に減った。
孤独にも慣れてきた。
不安感などは一切ない。
でも、精神病質なのは、パーソナリティーだから、変わらないと思う。
社会適合に向かって歩いてはいるけれども。
先生には頭の良いサイコパスとも云われている。
これはどの先生にも云われる。頭の回転が速く順応性があると。
だから、ぱっとみで、精神病質なのが解らないという。
境界例の場合、社会適合している場合は、やっぱり精神科医や、精神福祉関係の仕事が向くらしい。
それは何故かというと、深い悲しみや、苦しみを、人一倍感じて生きてきているからだそうだ。
私は抑鬱体質だけども、頑張って生きていこうと思う。
よく鬱病患者に頑張っては禁物と云うけれど、私はなんとも思わない。
やっぱ鬱でも頑張らないといけないと思う。
頑張らなくていいんだよ、って励まされても、日本社会じゃ、結局落ちぶれて障害者になるだけだと思う。実際私がそう。
だから、鬱持ちでも、結局頑張らないといけないと思う。
これが最近の私。
３回も入院したから、次の手帳の更新には間違いなく等級は上がると思うけれど、でも、３回目の入院で、凄いいい臨床家の先生に出逢い、自分はかなり立ち直ったと思う。
あと、色々なモノを失ったけれど、その代償として得たモノも大きいと思う。
自分の今クリアすべき問題点は、重篤な解離症状だと思う。
これだけはどうしても記憶が吹っ飛ぶ為に、なんともならない。
でも、これも、回数が減っていると思う。
いい方向に向かっているということなんじゃないかな。
今年三回も入院した人間が、いきなり寛解する訳がなく。。。。
解離性同一性障害と疑われた人間が、最終的に下った診断は、重篤な解離症状を持ち合わせた境界例だった。
さあ、その診断も、先生によって変わるからどうなのかはよく解らない。
私はヤク中で入院した。
ヤクといっても非合法の薬ではなく、合法の薬の飲みすぎ。
でも、私は自慢できることじゃないけど、意志は固い。
精神科で囚人のような生活を送って、これはもう厭だと判断した。
薬に逃げるのはやめる事にした。
色々な人に迷惑をかけたし、何よりこれで大事なものを沢山失ってしまった。
ここで、死にたい病が発生するかと思ったけど、実際薬をやめてみたら、発生しなくなった。
もしかして薬の副作用だったのかもしれない。
なんにしろ、薬が及ぼした影響というのは、本当に凄いものだった。
リスカも止まった。
夜も眠れるようになった。
自傷が止まったという事は、他害も止まったという事になると思う。
でも、時々は不安定になるから、安定剤は飲むけれども。
これで、２週に一回の通院が、最近一ヶ月に一回に減った。
孤独にも慣れてきた。
不安感などは一切ない。
でも、精神病質なのは、パーソナリティーだから、変わらないと思う。
社会適合に向かって歩いてはいるけれども。
先生には頭の良いサイコパスとも云われている。
これはどの先生にも云われる。頭の回転が速く順応性があると。
だから、ぱっとみで、精神病質なのが解らないという。
境界例の場合、社会適合している場合は、やっぱり精神科医や、精神福祉関係の仕事が向くらしい。
それは何故かというと、深い悲しみや、苦しみを、人一倍感じて生きてきているからだそうだ。
私は抑鬱体質だけども、頑張って生きていこうと思う。
よく鬱病患者に頑張っては禁物と云うけれど、私はなんとも思わない。
やっぱ鬱でも頑張らないといけないと思う。
頑張らなくていいんだよ、って励まされても、日本社会じゃ、結局落ちぶれて障害者になるだけだと思う。実際私がそう。
だから、鬱持ちでも、結局頑張らないといけないと思う。
これが最近の私。
３回も入院したから、次の手帳の更新には間違いなく等級は上がると思うけれど、でも、３回目の入院で、凄いいい臨床家の先生に出逢い、自分はかなり立ち直ったと思う。
あと、色々なモノを失ったけれど、その代償として得たモノも大きいと思う。
自分の今クリアすべき問題点は、重篤な解離症状だと思う。
これだけはどうしても記憶が吹っ飛ぶ為に、なんともならない。
でも、これも、回数が減っていると思う。
いい方向に向かっているということなんじゃないかな。
５月２日（火曜日）
ママの動きだとか、そういうのを悟る私の才は控え目にしたい。
ここは誰も来ない、というよりは………
パニック良くなってきたのは自分で感じるけれど、私は『物』を書く事に退避している模様。
今は看護士さん達の裏で動いている音だけで、十分安心できている。
テンション持ち上がってきた。
パニックに陥ったけど、結局誰もそれに気づかないし、伝えたいけれど………。
尿管、昼間のうちに抜いてもらって良かったぁ。
このまま不安でも起きているしかないんだよね。自分の不安を抱き枕の様に扱う為、ペットホトルに置き換えているのもよく解った。
生理来た………。
ただいま朝の５時なり。外明るくなってきた。ただ、５時はないだろ………。５時って言えばあと２時間は人が来ないだろう………。
生理大丈夫？？？かなぁ。
看護士さんに言わないとダメダメだなぁ。言うのが面倒臭い。
あと私は真っ暗はダメっぽい。
ナースコールが出来ないなら、何かそれに変わるものが欲しい。
トイレも流して欲しい………。
６時すぎに自動で部屋の灯りもついた。
誰か人、来ないかな（涙。
音楽聴けないの、しんどいな。
マイるなぁ………。メイる。の間違いか。
真夜中に来る不安やパニック状態での頓服など、変わる物が欲しい。
トイレ、生理が来た。生理用パンツに履き替えたい。←できない。起床時間をただ待つのみ。
一週間はここで生活↓先が見えなくてしんどい。今日は誰も朝にやってこない………はぁ。
私も独り事を言いたい。でも言うと入院が伸びるから言えない。
今日は先生と薬の事について話す↓
天上が汚い、上を向いて寝る事が出来ない。気分LOWER。場所も確か管理されているんだよね。吉川ら辺の辺境地だとか。遠いから荷物を運んでって頼んでも来ない↓
寒い。この建物自体が。気温調整頼んでみないと解らない。風邪でも引いたかな………。
朝の回診やって来た。アレ、毎日やってくるのかな………。回診の質問に答えるのがかったるかったりして、はぁ。
１２：３０から１３：３０まで職員の昼食時間だって………。
もうすぐPM5:00、暗くなるのが怖く感じる。本当に真っ暗。人が来ない。私、独り事絶対言うだろう。
けだるい。
不安。
隣の人は石川さんというらしい。ちょっと怖い感じの人。
夜ご飯が６時に来た。なんか激マズ！！
真夜中の頓服が無い。
人は来ない。
最悪だ………。
救命センターであった拘束５日間＋ハロペリ副作用（カタレプシ）、こっちの保護室と、どっちが最悪だろう。どっちも厭だなぁ。
白紙の紙のノートに文字を書き入れるのが怖い。冷静じゃないよ、自分………（涙。
救命センター曰く、命の方が尊いから、眠剤カット！
他の人の迷惑になるから、ベッドに貼り付け！５日間もだよ………。
は〜あそこ出る時、仲良い看護士さんができて、ちょっとここに居るのが厭ではなくなったかもとか思ったんだけど、貼り付けは最後まで貼り付けだった（笑。
こっちに来たら来たで、いきなり埃の積もった隔離部屋。
ママの動きだとか、そういうのを悟る私の才は控え目にしたい。
ここは誰も来ない、というよりは………
パニック良くなってきたのは自分で感じるけれど、私は『物』を書く事に退避している模様。
今は看護士さん達の裏で動いている音だけで、十分安心できている。
テンション持ち上がってきた。
パニックに陥ったけど、結局誰もそれに気づかないし、伝えたいけれど………。
尿管、昼間のうちに抜いてもらって良かったぁ。
このまま不安でも起きているしかないんだよね。自分の不安を抱き枕の様に扱う為、ペットホトルに置き換えているのもよく解った。
生理来た………。
ただいま朝の５時なり。外明るくなってきた。ただ、５時はないだろ………。５時って言えばあと２時間は人が来ないだろう………。
生理大丈夫？？？かなぁ。
看護士さんに言わないとダメダメだなぁ。言うのが面倒臭い。
あと私は真っ暗はダメっぽい。
ナースコールが出来ないなら、何かそれに変わるものが欲しい。
トイレも流して欲しい………。
６時すぎに自動で部屋の灯りもついた。
誰か人、来ないかな（涙。
音楽聴けないの、しんどいな。
マイるなぁ………。メイる。の間違いか。
真夜中に来る不安やパニック状態での頓服など、変わる物が欲しい。
トイレ、生理が来た。生理用パンツに履き替えたい。←できない。起床時間をただ待つのみ。
一週間はここで生活↓先が見えなくてしんどい。今日は誰も朝にやってこない………はぁ。
私も独り事を言いたい。でも言うと入院が伸びるから言えない。
今日は先生と薬の事について話す↓
天上が汚い、上を向いて寝る事が出来ない。気分LOWER。場所も確か管理されているんだよね。吉川ら辺の辺境地だとか。遠いから荷物を運んでって頼んでも来ない↓
寒い。この建物自体が。気温調整頼んでみないと解らない。風邪でも引いたかな………。
朝の回診やって来た。アレ、毎日やってくるのかな………。回診の質問に答えるのがかったるかったりして、はぁ。
１２：３０から１３：３０まで職員の昼食時間だって………。
もうすぐPM5:00、暗くなるのが怖く感じる。本当に真っ暗。人が来ない。私、独り事絶対言うだろう。
けだるい。
不安。
隣の人は石川さんというらしい。ちょっと怖い感じの人。
夜ご飯が６時に来た。なんか激マズ！！
真夜中の頓服が無い。
人は来ない。
最悪だ………。
救命センターであった拘束５日間＋ハロペリ副作用（カタレプシ）、こっちの保護室と、どっちが最悪だろう。どっちも厭だなぁ。
白紙の紙のノートに文字を書き入れるのが怖い。冷静じゃないよ、自分………（涙。
救命センター曰く、命の方が尊いから、眠剤カット！
他の人の迷惑になるから、ベッドに貼り付け！５日間もだよ………。
は〜あそこ出る時、仲良い看護士さんができて、ちょっとここに居るのが厭ではなくなったかもとか思ったんだけど、貼り付けは最後まで貼り付けだった（笑。
こっちに来たら来たで、いきなり埃の積もった隔離部屋。
５月１日（夜）
かなりテンションが低い。
不安薬を見つける？のが一苦労で私にこの状態が重くのしかかる。
不安薬に飲む薬が欲しい。
ナースコールがないのが痛い。
こんなテンションの中、このエリアには４人しか人がいない。
みまわりとか、これで本当に大丈夫？
（眠剤が切れてから）起きてしまった自分。
パニックが襲ってくる。
今は明るいからきっと朝の５時頃なんだろう。
かなりテンションが低い。
不安薬を見つける？のが一苦労で私にこの状態が重くのしかかる。
不安薬に飲む薬が欲しい。
ナースコールがないのが痛い。
こんなテンションの中、このエリアには４人しか人がいない。
みまわりとか、これで本当に大丈夫？
（眠剤が切れてから）起きてしまった自分。
パニックが襲ってくる。
今は明るいからきっと朝の５時頃なんだろう。
ここ最近更新ができなかったのは、単科の精神科病院に入院していたから。
薬物で入ったから、二つの病院共に保護室からスタートするという悲惨な入院であった。
ここでは毎日つけていた保護室日記とか闘病日記を振り返ってつけようと思う。
まずN病院に入った時、私は救命センターでバルーンをしたままN病院にやったきた。
救命センターでは５日間の手足拘束にあい、結果N病院に移動した時はすでに歩けない状態にまでなっていた。
そんな私をみかねてか、主治医は保護室からスタート、という風になってしまった………。
一週間の保護室生活は思いの他キツかった。
鉄格子で囚人のよう、部屋は古くゴキが出たり蛍光灯の上に虫が飛んでいたり、和式便所で、用を足した時自分で流せないのはかなりの屈辱だった。看護士は３時間に一度しか来ず、唯一の楽しみは毎日のご飯、それだけだった………。
でも、これだけ言える事は、もうODはしない、とこの病院で訓練して自分をコントロールする事ができるようになったこと。これだけは凄い病院なんだなと思った。
薬物で入ったから、二つの病院共に保護室からスタートするという悲惨な入院であった。
ここでは毎日つけていた保護室日記とか闘病日記を振り返ってつけようと思う。
まずN病院に入った時、私は救命センターでバルーンをしたままN病院にやったきた。
救命センターでは５日間の手足拘束にあい、結果N病院に移動した時はすでに歩けない状態にまでなっていた。
そんな私をみかねてか、主治医は保護室からスタート、という風になってしまった………。
一週間の保護室生活は思いの他キツかった。
鉄格子で囚人のよう、部屋は古くゴキが出たり蛍光灯の上に虫が飛んでいたり、和式便所で、用を足した時自分で流せないのはかなりの屈辱だった。看護士は３時間に一度しか来ず、唯一の楽しみは毎日のご飯、それだけだった………。
でも、これだけ言える事は、もうODはしない、とこの病院で訓練して自分をコントロールする事ができるようになったこと。これだけは凄い病院なんだなと思った。
ダラダラは久しぶりに友達のホムペを覗いた。
すごくテクニカルなスタイルシート、どこで覚えてきたんだか、CSSのプルダウンメニュー（実はこれ、私は四苦八苦している）
頭の柔らかい１０代だからこそなせる業なのか、私はもうすでにホムペのプログラミングに飽き飽きしてるからそこまでヤル気がしないのか。
いささか嫉妬気味。
（次伝説のページを作るならプログラマが欲しいね）
藤○綾プロジェクトとして稼動したい。
一人きりで何もかも、というのはいささかかったるい。。。。
しばらく食中毒のおかげで精神薬から離れていたら、お通じが元に戻った。やっぱり薬の所為で頑固な便秘になっていたみたい。
でも精神薬を抜くと禁断症状が出るから。難しいところ。タバコとかお酒と変わらないね。精神薬は。
外国に行って日本の環境から離れると、薬を飲まなくてもけっこう普通でいられるんだけど。眠る時もレキソタン５，６ミリで眠れるようになるし。
あ。。。。。なんか今日は沈んでるや。
あまり文章が浮かばない。というか支離滅裂、統失っぽさバリバリ。
すごくテクニカルなスタイルシート、どこで覚えてきたんだか、CSSのプルダウンメニュー（実はこれ、私は四苦八苦している）
頭の柔らかい１０代だからこそなせる業なのか、私はもうすでにホムペのプログラミングに飽き飽きしてるからそこまでヤル気がしないのか。
いささか嫉妬気味。
（次伝説のページを作るならプログラマが欲しいね）
藤○綾プロジェクトとして稼動したい。
一人きりで何もかも、というのはいささかかったるい。。。。
しばらく食中毒のおかげで精神薬から離れていたら、お通じが元に戻った。やっぱり薬の所為で頑固な便秘になっていたみたい。
でも精神薬を抜くと禁断症状が出るから。難しいところ。タバコとかお酒と変わらないね。精神薬は。
外国に行って日本の環境から離れると、薬を飲まなくてもけっこう普通でいられるんだけど。眠る時もレキソタン５，６ミリで眠れるようになるし。
あ。。。。。なんか今日は沈んでるや。
あまり文章が浮かばない。というか支離滅裂、統失っぽさバリバリ。
レコンポーザー、のWIN版はちょう使いずらい。。。。
かといって他のソフトを一から覚えるなんて、そんな面倒な事はできない。
でも、なんていうか。
ちょっといじっただけで。
昔の記憶が蘇り、死にたい気持ちに逆戻りした。
かといって他のソフトを一から覚えるなんて、そんな面倒な事はできない。
でも、なんていうか。
ちょっといじっただけで。
昔の記憶が蘇り、死にたい気持ちに逆戻りした。
何年か前か忘れたけど、優先席に座っていたら、オバサンに喧嘩を売られたことがある。
「あなた若いでしょ？どきなさいよ」
みたいな････････････。
私はその時、かなり精神状態が良くなく錯乱気味だった。
まぁ、こういう時は大抵キレてしまう。
私はそのオバサンに障害者手帳を取り出し、顔に押し付け
「これが見えないのか、クソババァ！」
と電車の中で汚い言葉を吐き捨てた。
「いいか、クソババァ、きいてろよ、世の中には目に見えない障害がたくさんあるんだ、ただ若いからって優先席をどけみたいな言い方はよせ。そういうお前はどこか障害があんのか？！ただ年とって疲れ易くなってるだけだろ？だから座りたいんだろ？そうじゃないのか！」
そのオバサンは回りの人から白い目で見られ、居る場所がなくなったのか次の駅で下車してしまった。
キレた私は目の回りがぐるぐるして失神状態。
私は優先席に誰が座ってもいいと思っている。
そこを退く、退かないもその人の自由だと思っている。
何故かというと、人には目に写らない、一見普通に見える障害者がたくさんいるから。
主に内臓疾患は、障害者全体の６割を占めるし、精神障害者も喋らなければどこが障害かなんて解らない。
綺麗な服を着ているから、楽しそうにお喋りをしているから、若いから、だから健康、みたいな決め付け方は安易であると私は考える。
私は席が空いていればどこでも座る。
喧嘩を売られたら、障害者手帳を見せ、席はどかない。
「あなた若いでしょ？どきなさいよ」
みたいな････････････。
私はその時、かなり精神状態が良くなく錯乱気味だった。
まぁ、こういう時は大抵キレてしまう。
私はそのオバサンに障害者手帳を取り出し、顔に押し付け
「これが見えないのか、クソババァ！」
と電車の中で汚い言葉を吐き捨てた。
「いいか、クソババァ、きいてろよ、世の中には目に見えない障害がたくさんあるんだ、ただ若いからって優先席をどけみたいな言い方はよせ。そういうお前はどこか障害があんのか？！ただ年とって疲れ易くなってるだけだろ？だから座りたいんだろ？そうじゃないのか！」
そのオバサンは回りの人から白い目で見られ、居る場所がなくなったのか次の駅で下車してしまった。
キレた私は目の回りがぐるぐるして失神状態。
私は優先席に誰が座ってもいいと思っている。
そこを退く、退かないもその人の自由だと思っている。
何故かというと、人には目に写らない、一見普通に見える障害者がたくさんいるから。
主に内臓疾患は、障害者全体の６割を占めるし、精神障害者も喋らなければどこが障害かなんて解らない。
綺麗な服を着ているから、楽しそうにお喋りをしているから、若いから、だから健康、みたいな決め付け方は安易であると私は考える。
私は席が空いていればどこでも座る。
喧嘩を売られたら、障害者手帳を見せ、席はどかない。
│ HOME │
Author:管理人
恋愛なんて、と思いつつなんとなく恋愛を続けるエセ乙女。
PC教室の先生をしながら、過去に音楽を始め、某週刊誌のエディター、時々オファーがあればテレビも出る半芸能人。めちゃくちゃ売れないスカパー専属のアイドルをやって痛い目を見たことも。
マルチ対応型人間。
大学では臨床心理を心指す。
腐女子でもあり、ゲーム、アニメなども少々。
このブログは管理人の男and女ったらしぶりを電波でお届けするブログW
キス魔なので、例えお持ち帰り事件があったとしても、そこまでは記事にはしないと思います。
その先は『電波』ですから、勝手にご想像あれ。
あと、中居正広（溺愛チュ→）ですＷこれは別のブログを持とうと思ったんだけど、メンド臭いから、ここでやらせてね。
